Štirje preprosti načini za več intime v partnerski zvezi

To je, ne glede na to, na kako visoki stopnji je v razmerju, vedno mogoče izboljšati, pri čemer pomagajo štirje preprosti, a učinkoviti načini.

Bodita prisotna

Biti prisoten pomeni poslušati ter sprejemati partnerja takšnega, kot je in ga razumeti. Mu stati ob strani, spoštovati njegove želje in potrebe, ga podpirati in včasih usmerjati.

Seveda lahko takšen donos do večje intimnosti pomaga le, kadar sta v razmerju v tem smislu prisotni obe strani.

Bodita odzivna

Raziskave psihologa Johna Gottmana kažejo, da ljubezen oziroma intimnost raste, ko dopuščamo, da oseba, ki nam je blizu, vpliva na nas do te mere, da se včasih že nagonsko odzivamo na njene želje in pričakovanja, da skrbimo za njeno srečo in smo pripravljeni storiti vse, da bi ji zaščitili.

To sicer ne pomeni, da se podrejamo zgolj potrebam sočloveka, temveč da se znamo nanje odzvati brez občutka, da nas ta izkorišča.

Tudi v tem primeru nedvomno velja, da se morata za višjo stopnjo intime v razmerju tako obnašati obe strani.

Primerno komunicirajta

Zgodi se, da se želje in potrebe dveh posameznikov v zvezi ne skladajo. To je nekaj povsem običajnega.

Da ta razhajanja ne bi pripeljala do kratkega stika, jih je treba osvojiti dobre komunikacijske spretnosti. Z njimi lahko tudi nasprotujoča si stališča ali potrebe komuniciramo na način, da razlike ne ogrozijo zaupanja v zvezi, temveč ga še okrepijo.

Izražanje najbolj skritih potreb in želja ob tem zahteva veliko mero samozavedanja in poguma. Vedno je namreč prisotna bojazen, da tisto, kar bo izraženo, ne bo sprejeto in bo deležno zaničevanja ter obsojanja.

Kadar do takšne reakcije ne pride, se intimnost, kljub občasnemu razhajanju še okrepi.

Obvladajta se

Kadar nekdo čuti, da ni slišan, je prizadet, se mu dozdeva, da ni upoštevan tako, kot si zasluži ali je soočen z nečim, kar mu ne odgovarja, se kaj rado zgodi, da odreagira burno in nepremišljeno, kar pri drugi strani sproži obrambne mehanizme, ti udarijo nazaj in zadeva se konča z vse prej kot konstruktivnim sporom, ki lahko ogrozi intimo.

Vse to lahko prepreči samonadzor pri izražanju negativnih občutkov. Ljubiti in biti ljubljen temelji tudi na tem, kako se nekdo v zvezi odzove na neprijetne situacije, kako obvlada notranje vzgibe in kako se zna obvladovati do te mere, da s svojimi besedami in dejanji ne ogroža zveze.

Res je, ob še tako močni samokontroli bo kdaj prišlo do konflikta, a s primernim zavedanjem sebe in s prav tako primernim izražanjem nestrinjanja, bojazni, jeze in drugih negativnih čustev, bo sporov veliko manj in bodo res osredotočeni na stvari, za katere se je vredno prepirati.

Povzeto po portalu psychologytoday.com

Preberite še: Recept za srečno zvezo: V posteljo 90 minut pred partnerjem

Morda vas zanima tudi: Tako spomini na bivšega partnerja lahko zaznamujejo trenutno razmerje