To je 9 najpogostejših težav novopečenih staršev

Nobena skrivnost ni, da rojstvo otroka še kako spremeni dinamiko zveze. Malo bitje s seboj prinese nove obveznosti, zadolžitve, skrbi in tudi omejitve. Vse to neredko vodi do trenj in konfliktov, ki jih novopečeni starši velikokrat rešujejo s pomočjo terapevtov. Nekaj teh je za Huffington post povedalo, o čem jim tisti, ki so ravno povečali družino, največkrat potožijo. 

"Starševstvo je najin odnos potisnilo na stranski tir."

"Večina parov se ob rojstvu otroka sooči s stresom. Ta je posledica pomanjkanja spanja, novih izzivov, zadolžitev in ogromne odgovornosti, ki jo prinaša skrb za malo, nebogljeno bitje. Stres in natrpan urnik pa med partnerjema povzroči prepad, ki se zdi vse večji. Zlasti milenjici veliko svoje energije vlagajo v starševstvo, kar pomeni, da so zanj pripravljeni žrtvovati odnos. A vendar je tesna povezanost med staršema tista, ki pozitivno vpliva tako na samo zvezo, kot tudi na otroka. Zato je pomembno, da partnerja takoj, ko se pojavi ta težava, poiščeta pomoč terapevta, ki jima bo pomagal odnos vrniti na nekdanjo raven in ju pripeljal do spoznanja, da nista samo oče in mama, temveč še vedno tudi soprog in soproga." Družinska terapevtka Shanna Donhauser.

"Bova sploh še kdaj seksala? Zdi se mi, da je libido zapustil moje telo."

"Malo tolažbe: pri večini parov se bo spolno poželenje in s tem seksualno življenje povrnilo. Nikar nase ne izvajajta preveč pritiska, lahko pa storita kaj, da bi zadeve prej vrnila na nekdanjo pot. Spita. Kadar le lahko. Utrujenima vama ne bo do spolnih igric. Čeprav sta starša, si vzemita čas samo zase. Prosita občasno za pomoč babico ali najemita varuško, privoščita si zmenek v restavraciji in znova prebudita romantiko. Brez otroškega joka in umazanih plenic," svetuje zakonska in družinska terapevtka Mabel Yiu.

"Kako ohraniti najino povezavo?"

"Ko se življenje postavi na glavo, si je težko privoščiti miren obrok v dvoje in klepet na vzglavniku. A če se bosta trudila v smeri ohraniti intimno povezavo, vama bo to tudi uspelo. Izkoristita trenutke, ko dete počiva in si tedaj vzemita čas zase, pojdita skupaj z vozičkom na sprehod, pošiljajta si seksi in hecna kratka sporočila, spogledujta se in izkazujta fizično privlačnost, čeprav ne bo vodila v seks. Mamice naj vse pozornosti nikar ne namenjajo le otroku. Nekaj jo je treba pustiti tudi za soproga." Zakonska in družinska terapevtka Kari Carroll.

"Ne znava si razdeliti odgovornosti."

"Mladopečeni starši v ordinaciji velikokrat omenjajo nepravično razdeljene zadolžitve in dela. Prav to med partnerjema ustvarja največ konflikta. Veliko je opravil, ki so povezana z otrokom, vsa niso ravno romantična in spori glede tega, kdo bo odnašal umazane plenice ter kdo po kopanju pospravil kopalnico, neredko vodijo v resno napetost. Večina staršev se ne zaveda, koliko dodatnega dela prinese otrok in se sprva nekoliko lovijo, sčasoma pa le najdejo pravi ritem. Če ne, se usedita, pogovorita in pojasnita, kako si zamišljata prihodnost. Argumentirano in brez obsojanja ter zamer." Zakonska terapevtka Marni Feuerman.

"Pomanjkanje spanja naju razdvaja."

"Praktično vsi novopečeni starši se soočajo s pomanjkanjem spanja, kar se odraža tudi na odnosu. Potrpežljivost pade, prepiri so pogostejši, napetost je večja in zdi se, da zakon drvi proti prepadu. Številni se prav tako pritožujejo, da nimajo časa zase. Edina tolažba, ki jo lahko nudim je, da se zadeve sčasoma izboljšajo in tedaj bosta imela tudi več časa za spanje, počitek, drug za drugega ter samo zase." Zakonski terapevt Orly Katz.

"Prehod iz para na družino je težak."

"Veliko delam s pari, ki se le težko privadijo na dejstvo, da so po novem družina. Otrok prinese veliko stresa, skrbi in komunikacija med partnerjema tedaj, ko se rodi, kaj hitro lahko zamre. Parom pomagam, da se po rojstvu otroka znova povežejo, jim svetujem, kako naj ponovno vzpostavijo nekdanjo komunikacijo. Predvsem tako, da sta v starševstvo aktivno vključena oba in s tem hkrati ohranjata zvezo ter skrbita za otroka." Zakonska terapevtka Gwendolyn Nelson-Terry.

"Zakaj mi partner ne pomaga pri otroku?"

"Pogosto slišim, da en od partnerjev po rojstvu otroka ohrani vse nekdanje hobije ter aktivnosti (v heteroseksualnih zvezah je to moški) in tako zanemari svoje starševske dolžnosti. Res je, da imajo ženske v prvih letih življenja pri otroku večjo vlogo, a to ne pomeni, da smejo moški vse breme prepustiti njim. S svojim delom jim pomagam uvideti, da vzgoja otroka ni zgolj naloga ženske in da so tudi očetje tisti, ki morajo prevzeti vlogo starša. Praviloma jim uspem dopovedati, da skrb za otroka ni mačji kašelj in da tudi mamica potrebuje pomoč in oddih, čeprav tedaj, ko je na porodniški, ne hodi v službo." Carroll.

"Tašča in tast me spravljata ob živce."

"Primarna družina, zlasti dedki in predvsem babice, velikokrat ne poznajo pravih meja v smislu, do kje se smejo vtikati v novo družino, kar neredko vodi v spore ter slabo voljo. Parom povem, da morajo oni postaviti meje, se jih dosledno držati, ter tako ohraniti zdrav odnos in družino." Zakonska terapevtka Amanda Cummins.

"Skrbi me, da nisva na isti strani."

"Nestrinjanje glede načina vzgoje je en najpogostejših izvorov sporov med mladimi starši. Ne samo ob rojstvu otroka, temveč tudi kasneje v odraščanju. Čeprav sta se o tem prej pogovorila, v praksi zadeve velikokrat izpadejo drugače, kot v teoriji. Kadar prihaja do nesoglasji, se starša počutita, kot da sta nasprotnika in ne ekipa, kar vodi v veliko stresa, ki pa ga je mogoče premagati s pogovorom in tudi s pomočjo terapevta." Cummins.

Avtorica: M. FL.
Foto: Thinkstock