Šest najpogostejših težav, ki jih rešujejo spolni terapevti

Res je, da so si pari, ki se po pomoč pri reševanju svojih težav obrnejo na terapevta, različni. A vendarle so si težave, ki jih pestijo, dokaj podobne. Seksologi in spolni terapevti so za The Huffington Post nanizali najpogostejše dileme, ki, če v zvezi ostanejo spregledane, lahko povzročijo veliko gorja.

Več zanimivih dejstev najdete na Facebooku.  

Nisva več partnerja, temveč le še sostanovalca

"Veliko žensk pri meni poišče pomoč, ker so s svojim dragim izgubile erotično povezanost in on ne daja več pobude za seks," je povedal Stephen Snyder, terapevt iz New Yorka. "Partnerja se tako ujameta v začarani krog. Ona se počuti čustveno in spolno zapostavljanja, je zato velikokrat napeta, slabe volje, pikra, tudi nesramna, on se ji zato izogiba in zadeve so s časoma vse slabše."

Nasvet: "Ona bi morala biti do njega manj kritična, on pa bi moral razumeti njeno potrebo po tem, da bi za nekoga bila zaželena, poželjiva in privlačna," je prepričan Snyder in dodaja, da bi v prid temu morala oba odkrito spregovoriti o željah in potrebah.

Ne morem doseči ali ohraniti erekcije

"Za obisk spolnega terapevta se odločajo le najpogumnejši moški. Kajti zagotovo je ordinacija zadnji kraj, kjer bi želeli biti," je prepričana Megan Fleming, psihologinja in spolna terapevtka iz New Yorka. "Veliko je takšnih, ki se za obisk odločijo zaradi težav z erekcijo. In domala vsi potem, ko svojo zagato nekomu pojasnijo, občutijo olajšanje ter se jim povrne upanje v izboljšanje spolnega življenja," dodaja.

Nasvet: "Moške seznanim z dejstvom, da je treba nekaj spremeniti in ukrepati tako, da si povrnejo zaupanje vase in s tem tudi erekcijo," pravi Fleming. "Skoraj vse, ki jih pesti ta težava, pa naj bo fizične ali psihične narave, zaradi nje mučijo kompleksi, ki vse skupaj samo poslabšajo. Povedano preprosto: v sebi skrivajo negotovost glede svoje izvedbe. Na srečo lahko izkušen terapevt te strahove in dileme pomaga odpraviti ter poišče načine, kako negotovost premagati. Prav to je prvi in največkrat tudi ključen korak k odpravi te, pogoste moške težave."

Spolni odnos je boleč

"Veliko žensk med spolnim odnosom občuti bolečino, ki je lahko psihičnega ali fizičnega izvora," na podlagi svojih izkušenj niza Lisa Paz, spolna terapevtka in zakonska svetovalka iz Miamija. Bolečina seveda negativno vpliva na spolno slo, saj seks zaradi nje postane neprijeten in ne prinaša več nobenega zadovoljstva.

Nasvet:  "Prvi in najpomembnejši korak je določiti vzrok bolečine. Če ga je mogoče odpraviti v moji ordinaciji, se poslužujem sprostitvenih tehnik, ki ženskam pomagajo odvrniti misel na bolečino in s tem pripomorejo k sproščenosti pred in med spolnim odnosom," pravi Paz in dodaja, da je ključen v tem procesu tudi partner. "Ta naj bi bil aktivno vključen v odpravo težave. Ko se namreč ženska odloči za pomoč, so pari velikokrat že povsem obupani, seks že ima negativen prizvok in prav nov pogled na spolni odnos je pri tem je tisti, ki zadeve lahko spremeni na bolje."

Želim si odprtega odnosa, moj partner pa se s tem ne strinja

"Včasih si en od partnerjev želi malce prestaviti meje, s sproščenim odnosom pa se ne strinja druga stran," pravi Gracie Landes, spolna terapevtka in družinska svetovalka iz New Yorka. "Tisti, ki je bolj zadržan, se boji posledic odprtega odnosa, hkrati ga je strah, da bo partnerja, če nanj ne bo pristal, izgubil."

Nasvet: "Ko do takšne dileme pride, je ključnega pomena, da obe strani ubesedita svoje želje, strahove, dileme in pričakovanja. In da se med seboj res dobro poslušata. Za nekatere je odprt odnos varanje, za druge nekaj povsem sprejemljivega in način popestritve spolnosti. Zlasti če gre za dolga razmerja, se morata partnerja naučiti drug drugega razumeti in sprejemati, ter poiskati kompromise."

Ne ve, kaj mi je v postelji všeč

"To je še ena od pogostih pritožb," razkriva spolna terapevtka Gila Shapiro iz New Yorka. "In nič nenavadnega ni, da je temu tako, saj se pari več pogovarjajo o tem, kaj radi jedo in katere aplikacije so si naložili na telefon kot o svojih spolnih željah."

Nasvet: "Rešitev te težave je samo pogovor. A vendar ta zaradi strahu, da želja partner ne bo razumel, ali da jih bo celo obsojal, ne steče. Prav zato jih spodbujam k odkritosti, še prej pa pojasnim, da nihče ne more vedeti, kaj nekomu prija, če mu tega ne pove. Vsakemu odgovarja nekaj drugega in le z besedami je to mogoče odkriti. Med pogovorom morata vedno vzdrževati očesni stik in se ne obsojajti ter se ne posmehovati drug drugemu. Če karkoli ni razumljivo, je zadeve treba razjasniti z dodatnimi vprašanji."

Kakšen seks, komaj se še dotikava

"Veliko parov, ki obišče mojo ordinacijo, se sooča z bolečino, ki jo v razmerje prinaša odsotnost seksa in celo ne seksualnega dotika," je povedala seksologinja Patti Britton. "Gre za pare, ki so običajno v dolgoletnih zvezah ali zakonih in se leta niso niti poljubili, se prijeli za roke in niso počeli ničesar, kar bi sploh spominjalo na seks. Zadeve gredo tako daleč, da drug pred drugim celo umikajo poglede, da partner ne bi mislil, da z njimi nakazujejo na željo po spolnosti."

Nasvet: "V takšnih primerih se z njimi pogovorim in jih naučim, kako znova postati odlični ljubimci. Ponovno dotikanje je pri  tem ključnega pomena. Pare seznanim z dejstvom, da morajo povsem prevetriti svoje prioritete. Vztrajam, da skupaj preživijo čim več trenutkov, ne glede na njihove obveznosti. Pomagam jim spremeniti njihov neskončni seznam opravil in jim tako zagotoviti več časa, da ponovno vzpostavijo psihično in fizično povezavo. Moj najpogostejši nasvet je: med večerjo ugasnita televizijo in odložita telefone ter se pogovarjajta, se glejta v oči ter primita za roke, pobožajta, poljubita in z drobnimi koraki znova oživita telesni stik, ki bo pripeljal tudi so obuditve spolnega življenja."

Avtorica: M. F.
Foto: Shutterstock