Odnos s hčerko me je psihično in fizično uničil (nasvet strokovnjaka)

Pišem vam, ker sem že dlje časa v brezizhodni situaciji. Imam 28-letno hčerko, ki ni edinka. Do svojega 14 leta je bila zlati otrok. Takšen, ki bi si ga želel vsak starš.

Vemo, da se v puberteti na poti v odraslost otroci spreminjajo. Tako je bilo tudi z mojo hčerko. Hitro, pri 15 letih, si je našla simpatijo. Te simpatije so se nato čez leta hitro menjavale.

Do ljudi je bila sicer zmerom prijazna in vljudna, a ne tudi do mene. Očeta nima več, je pokojen. Nobena zveza se ni obdržala. Je zelo zamerljiva in ne posluša nikogar. Mene najmanj. Veliko fantov jo je izkoristilo, njim je slepo verjela.

Obupno si želi pozornosti. Ker je, hvala bogu, vsaj v delovnem razmerju, si je lahko privoščila, da je bila neodvisna. Živi še pri meni. Ima plačo, denarja pa nikoli. Opomini prihajajo konstantno.

Ker sem službeno precej odsotna, je treba doma seveda poprijeti za delo v ali okolici hiše. Za vse moram dobesedno prosjačiti. Naredi samo najnujnejše. Imamo peč na drva, ki jo je npr. treba redno čistiti. Niti pomisli ne na to. Bojim se, da bo nekega dne zagorelo. Nato odkrijem, da je šla z zadnjo simpatijo v Pariz. Ko ji je tam zmanjkalo denarja, je klicala sestro (meni ni niti omenila, kam gre), da ji pošlje denar.

Moja napaka: vedno je dobila vse, da ne bi odstopala od vrstnic. Kar se mi zdaj maščuje.

Vsepovsod je dolžna, nato pa po naključju odkrijem, da si je kupila najnovejši mobilni telefon. Avto sem ji kupila, ko je začela delati. Ker ni hodila k mehaniku, sem ga zaradi njene varnosti peljala jaz. Strošek je bil ogromen. Neznansko se je razjezila, češ, kako drago je popravilo, pa sem ji polovico plačala jaz. Kmalu znova po naključju najdem visok znesek za let s padalom. Takrat mi je počilo. Potegnila sem črto. Nobenega denarja več od mene.

Tudi starejša hčerka je že davno sprevidela, kako me finančno izkorišča in ji sama ne da nič več. V skupnem gospodinjstvu sicer prispeva za položnice, ki jih plačuje z zamudo. Vse ostalo ostaja meni (popravila, drva ...).

Ne znam več naprej. Ne vem, kaj mi je storiti. Od njenega 12-letnega "izčrpavanja" sem psihično in fizično uničena. Moja napaka: vedno je dobila vse, da ne bi odstopala od vrstnic. Kar se mi zdaj maščuje. Prosim za vaš nasvet. Res sem v stiski.

Hvala in lep pozdrav,

Odgovarja Samo Babuder, psihoanalitični psihoterapevt: Postavljanje meja je ključ za dobre odnose

V puberteti se pozornost, ki je usmerjena običajno v starša nasprotnega spola, prenese na osebe tega spola izven družine. Če je bil mladostnik pri izkazovanju te pozornosti v primarni družini prikrajšan, torej je ni prejel dovolj oziroma ni prejel dovolj kakovostne pozornosti, potem utegne pri ljudeh zunaj družine iskati neobičajno veliko mero pozornosti.

Hkrati pa primanjkljaj kakovostne pozornosti v primarni družini lahko mladostniku zniža njegovo samopodobo. Takšen mladostnik je v socialnih stikih manj spreten in pogosteje lahko postane žrtev izkoriščanja drugih oseb. Drugi ga lahko izkoristijo v čustvenem, seksualnem, kot tudi v materialnem smislu.

Ne morem trditi, da to velja za vašo hči, ker nimam dovolj informacij. Vi boste bolje vedeli.

Kar lahko izvemo iz vaše pripovedi, je, da gre za odraslo žensko, ki se bliža 30 letom, je v zvezi, katere trdnost ni znana, ima službo ter vir prihodkov, a da nič ne prihrani, in se izogiba odgovornostim, ki jih s sabo nosi odraslo življenje, to je sodelovanje pri urejanju bivalnega okolja in redno poravnavanje nastalih stroškov. Ni samostojna, čeprav bi že lahko bila, in ni videti, da bi si kmalu ustvarila svoj dom in družino.

Verjamem, da vam vse to povzroča skrbi in vas dela nesrečno.

Na podlagi vaše pripovedi ni mogoče sklepati, da bi se trenuten položaj glede vaše hčere kmalu spremenil. Verjetno bi bilo povsem drugače, če bi se hči osamosvojila. To pomeni, da bi si našla svoj dom in zaživela odgovorno odraslo življenje. Toda, ni videti, da bi hči kaj takega načrtovala. Če ne želite še naprej trpeti, potem boste morali pospešiti oziroma sprožiti ta proces.

Napisali ste, da od trenutka, ko si je hči privoščila drago zabavo (let s padalom), od vas ne dobi več denarja. To je zelo pomembna in dobra odločitev. Od tu naprej se mora nadaljevati postavljanje meja.

A imam občutek, da vam postavljanje meja povzroča težave. Verjetno vam vzbuja hude občutke krivde, ti pa vas, poleg razočaranja nad hčerjo, psihično, pa tudi fizično uničujejo. To je trd oreh, ki ga ne bo lahko streti.

Zato vam predlagam, da si poiščete pomoč. Prav bi vam prišla oseba, s katero bi skupaj načrtovali naslednje korake pri doseganju želenih ciljev. Treba bo namreč uporabiti precej drastične ukrepe pri discipliniranju vaše hčere, česar sami najbrž ne boste zmogli. Potrebovali boste podporo, tako v čustvenem smislu, kot pri načrtovanju ukrepov. Če se vam zdi, da bi moj predlog lahko pripeljal do želenih rezultatov, potem nikar ne odlašajte in se čim prej lotite dela. Srečno!

Preberite še: Dve uri po ljubljenju mi je rekel, da ima drugo (nasvet strokovnjaka)

Morda vas zanima tudi: Vdrla sem v možev telefon in šokirana sem, kaj sem našla