8 stvari, ki ti jih res ni treba deliti z dragim

Nobenega dvoma ni, da se morata z dragim ujemati. Zlasti na življenjsko pomembnih področjih. Ključno je denimo, da si delita pogled na monogamijo, da na istih bregovih stojita, ko gre za denarne zadeve, da se strinjata v tem, ali bosta imela otroke.

A kljub temu, da sta v zvezi, ostajata dve samostojni osebnosti, zato bodo med vama vendarle tudi razlike. In nekatere od njih ne bi smele predstavljati težav.

"Pričakovanje, da se bosta ujemala na čisto vseh področjih, lahko vodi v razočaranje in v končni fazi tudi v razhod," je za Huffington post povedal spolni terapevt Douglas C. Brooks in dodal: "Veliko je parov, ki so prepričani, da jim je v razmerju skupno vse in se na koncu začno v zvezi dolgočasiti."

Z njim se strinjajo tudi drugi strokovnjaki za razmerja. Ti so nanizali nekaj malenkosti, ki jih ni treba deliti z dragim. Poglej, kje so razhajanja povsem sprejemljiva in celo dobrodošla.

V hobijih

"Veliko parov se povezuje skozi skupne hobije, zanimanja in športne aktivnosti. Na drugi strani je nemalo takšnih, kjer partnerja vsaj delček te plati življenja ohranjata vsak zase. V kolikor je skupno preživljanje prostega časa prioriteta, ni prav nič narobe, če en od vaju rad teče, drugi pa kolesari ali je zagret obiskovalec tečajev joge.

V resnici ohranjanje individualnosti na tem področju zagotavlja osebnostno rast posameznikov, kar v končni fazi pozitivno vpliva na celoten odnos." Terapevtka Elisabeth LaMotte.

V političnih prepričanjih

"Morda se res zdi, da lahko razhajanja v pogledu na politično situacijo oslabijo temelje razmerja, a ni treba, da je temu tako. Spoznal sem veliko parov, ki se na tem področju ne strinjajo, vendar spoštujejo mnenje in prepričanje drug drugega ter ne dovoljujejo, da bi jih te razlike razdvajale.

V resnici so nekaj dobrega, saj krepijo razumevanje, empatijo in strpnost. Prav to so kvalitete zdravega in srečnega odnosa." Terapevt Kurt Smith.

V spolnih spodbudah

"Vaju ne vzburjajo iste stvari? Nič hudega. V kolikor bosta odnos gradila na temeljih zaupanja, sprejemala razlike in se trudila, da bi v seksu uživala oba (torej bosta pozabila na egoizem), so ta razhajanja lahko koristna.

Sestavita vsak svoj seznam, na katerega napišita tisto, kar vaju vzburja, nanizajta stvari, ki vama sicer niso ljube, a bi jih bila pripravljena okusiti in vse, česar ne bi nikoli počela v spalnici. Nato poiščita kompromis, ki bo odgovarjal obema. Ključno pri tem je, da spolne potrebe drug drugega poznata, razumeta ter jih upoštevata. Tako lahko prav razlike na tem področju za zvezo pomenijo nekaj dobrega." Kari Carroll, terapevtka za pare.

V glasbenem, filmskem okusu

"Pogosto delam s pari, ki so prepričani, da so sorodno dušo našli v nekomu, ki obožuje enako glasbo, filme in serije, kot oni sami. Strinjam se, da je fino skupaj posedati pred televizijo in razpravljati o zapletih in razpletih na malih zaslonih, a dejstvo je, da to za dober odnos ni ključnega pomena in nič ni narobe, če se vajina okusa glede tega razlikujeta. Veliko pomembneje je, da se strinjata v tem, kje in kako bi živela, kot v onem, katera serija je najboljša." Psiholog Ryan Howes.

V kulturnem, verskem in rasnem ozadju

"Res je, da se zdi vzgajanje otrok pri parih, ki si delijo enako versko, kulturno in rasno ozadje, preprostejše, saj jim glede tega ni treba sprejemati kompromisov. Prav tako so ti pod manjšim pritiskom primarnih družin in njihovega pogleda na celotno zgodbo.

Vendar te razlike ne predstavljajo nujno ovire. Nasprotno. Otroci, ki odraščajo ob različnih pogledih na življenje ter ob vzgoji, v kateri se prepletajo različni svetovi, so strpnejši, bolj odprti za razlike in se že zgodaj naučijo sprejemati religiozna, kulturna ter rasna razhajanja." LaMotte.

V potrebi po druženju

"Ne strinjam se s tem, da so uspešni le pari, kjer se oba partnerja rada družita s prijatelji in družino ali se, na drugi strani, raje držita bolj zase. V kolikor so na tem področju prisotna razhajanja, ki jih oba spoštujeta ter razumeta, se lahko tem razlikam navkljub osnujejo srečne zveze in zakoni.« Psihologinja Samantha Rodman.

V pogledu na čiščenje in organizacijo

"Velikokrat se srečujem s pari, kjer sta partnerja rasla v drugačnem okolju in se zato glede tega, kako natančno čistiti ter urejati dom, ne strinjata: medtem, ko je en skoraj obseden s čiščenjem, drugemu za to ni najbolj mar.

Prav tako iz primarnih družin prinašata različne delavne navade, kar pa ni treba, da vodi v obup. Pomembno je, da glede tega poiščeta srednjo pot in jo upoštevata oba. Posoda morda res ne bo vedno na svojem mestu, a vendar to ni tako pomembno, da bi bil zaradi tega ogenj v strehi." Carroll.

V smislu za avanturo

"Poznam pare, ki ne potujejo skupaj, a jim kljub temu uspe ohranjati zdrav odnos, saj sprejemajo različne poglede na idealne počitnice ter drug drugemu ne vsiljujejo svoje volje.

Uživajo v času, ki ga preživljajo drug ob drugem in se v zvezi počutijo dovolj varne, da se pri raziskovanju sveta ali poležavanju na plaži ne omejujejo. Res je, da tedaj, ko jih ločujejo dolge razdalje, vzdržujejo redno komunikacijo ter tako ostajajo povezani. Redna komunikacija je torej tista, ki jim zagotavlja uspeh, ne pa enake ideje glede popolnih počitnic.« Howes.

Avtorica: M. FL.
Foto: Thinkstock