Spolno življenje žensk: kako povedati, kaj bi radi?

Kvalitetno spolno življenje in dobro seksualno zdravje sta, tako kot pri moških, tudi pri ženskah nepogrešljiva za čustveno in fizično dobrobit. Ena od poti do tega je odprta komunikacija s partnerjem. Je pa res, da o spolnosti, o z njo povezanih težavah, o pričakovanju in željah, ni vedno lahko govoriti.

Zato so strokovnjaki s klinike Mayo za vse ženske pripravili kratek vodič oziroma napotke, kako v pogovoru s partnerjem ubesediti vse, kar je povezano s spolnim življenjem.

Začnite s tem, kaj bi radi

Res je, ni lahko govoriti seksualnih željah, a vaš partner ne zna brati misli in pogovor o tem, kaj pričakujete od intimnosti in zakaj vam morda do nje ni, je prvi korak do boljšega seksa. Tako za vas kot zanj.

Kako začeti?

Priznajte, da vam ni prijetno: če ste zaradi tega živčni, to povejte. Prav izražanje zadrege bo odprlo prva vrata do pogovora. Povejte partnerju, da vam o teh stvareh ni lahko govoriti, da ste sramežljivi in se prepričajte, da se je tudi on pripravljen pogovarjati o temi, ki jo nameravate začeti.

Pripovedujte: praviloma že po nekaj začetnih stavkih zadeve stečejo same od sebe in na misel ter v besede bodo prihajale stvari, ki vam ležijo na duši.

Določite mejo: da se z informacijami, zahtevami ali željami ne bi preobremenjevala, določita čas, v katerem bosta naslavljala seksualne teme. Morda bo za prvič dovolj 15 minut, morda pol ure.

Redno se pogovarjajta: boljši kot dolgi pogovori o spolnosti so, vsaj na začetku, krajši, a redni. Pogosteje, kot se bosta o tem pogovarjala, manj bo zadrege.

Pomagajta si s knjigo ali filmom: predlagajte partnerju, naj prebere knjigo o ženski seksualnosti ali naj si ogleda film o tem. Nato pa predebatirajta vsebino in pojasnita svoje vidike glede spolnosti.

Pomembne teme

Med pogovorom o seksualnosti ne slepomišite in naslavljate konkretne teme. Na dnevnem redu naj bodo sledeče:

Čas: menite, da spolnosti namenjata dovolj časa? Ste zadovoljni s trajanjem spolnega akta?  Če s tem niste zadovoljni, predlagajte rešitve oziroma spremembe, ki bodo pozitivno vplivale na seksualnost.

Je za vaju intimnost prioriteta? Se podpirata in oba vlagata dovolj časa in energije v spolno življenje? Vse to so pomembni dejavniki, ki lahko, če sta na istem bregu, znatno izboljšajo vajin seks.

Vajina zveza: splošna klima v razmerju ima velik učinek na spolno življenje, zato je prav, da se, ob morebitnih nesoglasjih in napetostih o njih pogovorita, poiščeta vzroke zanje in jih odpravita.

Romantika: imata nanjo oba enak pogled? Kaj je romantično za vas in kaj zanj? Kaj pogrešate vi in kaj morda on? Kaj in kako bi morala spremeniti?

Zadovoljstvo: kaj veselje nasploh in v postelji prinaša njemu in kaj vam? Bodita odkrita drug do drugega, upoštevajta poglede druge strani in ob morebitnih razhajanjih najdita kompromis ter pripovedujte tudi o spolnih praksah, ki vam niso všeč.

Rutina: je seks postal predvidljiv in rutinski? Kaj bi lahko spremenila v to smer? Predlagajte nove tehnike, izkoristita drug čas in prostor, skratka, predlagajte rešitve, ki bi iz spolnosti pregnale rutino: več razvajanja, masaže, skupna masturbacija, uporaba spolnih igračk, odvisno od vajinih potreb in pričakovanj.

Čustvena intimnost: seks je veliko več kot zgolj fizično dejanje. Je tudi čustven akt in zato je za kvalitetnega potrebna primerna mera čustvene intimnosti. Kaj to po vašem mnenju niža? Ste preveč obremenjeni z orgazmom in se zato med aktom ne morete povsem sprostiti?

Bi raje več pozornosti kot končnemu cilju, namenili poti in grajenju čustvene povezave? Tudi to so teme, ki jih je v korist boljšega seksa in večje povezave med partnerjema treba predebatirati.

Fizične in čustvene spremembe: obstajajo fizične spremembe, kot so denimo bolezen, pridobivanje teže, operativni posegi, hormonske spremembe, ki lahko vplivajo na seksualno življenje in jih je v tem primeru treba izpostaviti. Tako kot tudi čustvene dejavnike, ki vplivajo na spolnost: stres, depresija, nizka samozavest …

Prepričanja: s seksom je povezanih veliko prepričanj, nekatera so zmotna druga resnična. Denimo: moški imajo višji libido od žensk, ženskam po menopavzi ni več do seksa in podobno.

Prav je, da jih ubesedita in s pogovorom spoznata, katera krojijo vajino spolno življenje, katerim verjame vsak posameznik in skušajta najti z njimi kar največ povezanih dejstev ter jih ob odsotnosti teh pozabita. 

Kaj, če se vajine seksualne potrebe razlikujejo?

Seksualne potrebe se spreminjajo, nanje vpliva veliko dejavnikov, od stresa, bolezni, staranja, vsakodnevnih obveznosti, frustracij, strahov, bojazni.

Če med vama prihaja do občutnih razhajanj, se s partnerjem pogovorite predvsem o vaši potrebi po intimi. Ta je veliko širši pojem kot sam seks in vključuje čustveno, duhovno, fizično ter zabavno komponento.

Če vaše čustvene potrebe niso zadovoljene, se kaj lahko zgodi, da izgubite voljo po seksualnosti. Torej se s partnerjem pogovorite, kako dvigniti intimnost v razmerju in si zagotoviti pogostejši ter boljši spolni akt.

Bodite odkriti, pošteni, ne obsojajte in ne očitajte, le izrazite svoje občutke ter pričakovanja. Verjemite, pogovor o tem bo koristil obema.

Kdaj k zdravniku?

Če spolna sla ostane uspavana daljši čas in je nikakor ne morete obuditi, se obrnite na zdravnika, ki bo poiskal globlje vzroke za nizek libido. Ti se morda skrivajo v določenih zdravilih, ki ste jih primorani jemati in zdravnik bo predlagal alternative.

Razlog za zavračanje seksa je lahko tudi v bolečem spolnem odnosu, suhi nožnici in drugih dejavnikih, zaradi katerih vam spolni akt ne prinaša užitkov. Večina teh je povsem premagljiva ali vsaj obvladljiva, treba pa jim je nameniti pravo, včasih zdravniško pozornost.

Preberite še: Urška Klakočar Zupančič: Čaka nas velika sprememba

Morda vas zanima tudi: 6 stvari, ki jih vsaka ženska potrebuje za dobro in zdravo spolno življenje