'Nedolžno' spogledovanje je lahko škodljivo (in to je razlog, zakaj)

Pogosto mislimo, da je spogledovanje nekaj, kar vsi počnemo, vendar je pomembno upoštevati tudi, kakšen vpliv imajo na vas tisti, ki se spogledujejo z vami.

Kadar privlačna oseba flirta z vami, je to lahko sicer nedolžno, vendar obenem lahko povzroči, da svojega partnerja ne vidite več tako privlačnega kot prej.

Zaradi flirtanja imajo namreč ljudje večjo željo po drugih in razmišljajo o novem partnerju. 

Ko flirtanje preraste v nekaj več

Situacija se začne približno tako: Ljubiš svojega partnerja. Nikoli ne bi niti pomislila, da bi ga prevarala. Čeprav morda ne iščeš drugega partnerja, pa bodo drugi morda iskali vas. To še posebej velja na spletu.

Če nekaj časa preživite na internetu, zlasti na družbenih omrežjih, ste verjetno prejeli določeno vrsto nezaželene pozornosti. Lahko je naključen komentar, všečkanje objave izpred dveh let ali celo neposredno sporočilo.

Te interakcije so pogosto nedolžne, a občasno lahko sporočila, ki jih prejmete, postanejo spogledljiva in celo sugestivna.

Zgodi se lahko, da sprva le klepetate z neko osebo, ne da bi se zavedali njenih namenov. Sčasoma pa se boste zavedali, kaj počnejo, zato jih boste ignorirali ali jim dali jasno vedeti, kje so meje, saj ste srečni v zvezi.

Neškodljivo, kajne? Morda pa tudi ne.

Takšen klepet sam po sebi verjetno ni varanje. Tudi če ni zelo očitno, ima preprosto flirtanje na spletu lahko posledice za vaš odnos v resničnem življenju.

Dr. Gurit Birnbaum z Reichman University’s Baruch Ivcher School of Psychology je preučeval vpliv spletnega spogledovanja v študijah, objavljenih v Personal Relationships.

V eni od raziskav so udeleženci imeli priložnost klepetati preko spleta z drugim udeležencem nasprotnega spola, ki je bil zelo privlačen (na podlagi slike, ki jo je udeleženec videl).

V resnici je bil privlačen udeleženec del eksperimenta  (zaveznik), ki je imel vnaprej pripravljen scenarij, kako naj se pogovarja z dodeljeno osebo. 

Za polovico udeležencev je bil sogovornik zelo spogledljiv (recimo pohvalil jih je: »Lepi ste tako znotraj kot zunaj« in predlagal, naj se družijo »Tja bi morala iti skupaj!«). Druga polovica udeležencev je preprosto klepetala, brez spogledovanja.

Kaj je pokazala raziskava?

Rezultati so pokazali, da so udeleženci v stanju spogledovanja prepoznali, da se drugi udeleženec (zaveznik) spogleduje z njimi. Tukaj pa zadeva postane zanimiva: ko so udeleženci po spogledovanju odgovarjali na vprašanja, kot so recimo:

»V kolikšni meri mislite, da je vaš trenutni romantični partner privlačen?«, so lastnega partnerja dojemali kot manj privlačnega. A ne le to, imeli so manj pozitivnih čustev do svojega trenutnega partnerja -  mislili so, da njihov partner ni očarljiv, čudovit …

Z drugimi besedami, preprosto spogledovanje zelo spremeni pogled na lastnega partnerja. Kadar se nekdo z vami spogledujete, se vam drugi zdijo bolj privlačni, vaš partner pa manj. To se je zgodilo tudi Anji, ki je bila v petletni zvezi. 

Čustveno varanje

»Na Facebooku me je dodal nek znanec, ki ga že dolgo nisem videla. Pogovor je bil sproščen, brez kakršnih koli namigovanj, da bi hotel iti z mano na zmenek.

Toda sčasoma so mi njegova sporočila nudila tolažbo in odmik od stresnega življenja, saj se mi je zdelo, da me razume, ker je vedno tako sočuten in prijazen, medtem ko je bil moj fant obremenjen in utrujen zaradi dela.

Na neki točki sem resnično mislila, da imam več skupnega s svojim znancem kot s partnerjem, s katerim živim in si z njim delim tudi manj prijetne dogodke ter čustva.

Šele čez čas, ko mi je fant omenil, da ima občutek, da se umikam iz odnosa, sem opazila, da to drži. Seveda si najprej nisem hotela priznati, da sem v znancu iskala vse tisto, po čemer sem hrepenela in kar sem pogrešala v partnerskem odnosu, a počasi sem le videla pravo sliko.

Znanec mi je pošiljal sporočila, ko mu je to ustrezalo, obenem je imel več razumevanje in sočutja do mene, ker si nisva delila skrbi, strahov, vsakodnevnih obveznosti. Dokler sem verjela, da mi on lahko nudi več kot moj fant, sem v resnici varala svojega fanta – četudi le po čustveni plati.

S tem me je soočila prijateljica, ko sem ji povedala, kaj se dogaja. In čeprav sem to težko priznala, je imela prav, zato sem stike z znancem prekinila, in se raje osredotočila na odnos s svojim fantom.«

Kako obvarovati svoje razmerje

Torej, kaj lahko naredimo, da ne uničimo partnerskega odnosa?

V vsakdanjem življenju se lahko izognemo interakcijam z drugimi potencialnimi partnerji in zmanjšamo skušnjavo. Tudi, če spogledovanje ni očitno, ampak zelo subtilno, lahko vpliva na odnos s partnerjem in povzroči hrepenenje po drugi osebi. 

Kljub temu, da poskušamo ignorirati ali zavračati poskuse druge osebe, ki se skuša z nami spogledovati, lahko to povzroči, da razmišljamo drugače o našem partnerju.

Ta na novo odkrita pozornost lahko poveča naše dojemanje lastne privlačnosti in nas naredi bolj ozaveščene o drugih potencialnih romantičnih partnerjih, kar lahko spodkopava naš pogled na naše trenutno razmerje.

Ker kakršnokoli spogledovanje vpliva na vajin odnos, je smiselno razmisliti o tem, če je flirtanje preko spleta res neškodljivo. Od tega je namreč lahko odvisno vaše razmerje v resničnem življenju.

Prirejeno po Psychology Today

Preberite še: Dobrega poljubljanja se lahko naučimo (to je najboljša tehnika)

Morda vas zanima tudi: Resnična zgodba: »Prijateljica je prekinila stike z mano (in leta pozneje še vedno ne vem zakaj)«