»Ločila sem se, želim nadaljevati s svojim življenjem, a mi bivši to preprečuje« (resnična izpoved)

Psihologi poudarjajo, da je večina ločitev sestavljena iz petih faz:

Prva je zanikanje, ko ločitve še nismo sprejeli kot realnost; druga faza je jeza, trenutek, ko se pojavijo neprijetna in impulzivna čustva; tretja se imenuje »barantanje« - faza, ko se miselno vrnemo v odnose in razmislimo, ali smo res sprejeli pravo odločitev;

četrta stopnja predstavlja depresivno razpoloženje, čustva, kot so žalost, nezadovoljstvo, osamljenost, peta stopnja pa je sprejemanje – pomirite se s situacijo in nadaljujete z življenjem, z veliko več optimizma in veselja kot v prejšnjih fazah.

Vendar pa vsi pari in posamezniki ne gredo skozi te faze na enak način in se soočajo z dodatnimi izzivi.

Kaj storiti, ko se po ločitvi pojavi bivši partner z željo po spravi? Prav o takšni izkušnji govori izpoved, ki se je pojavila na nekem forumu:

»Stara sem 40 let in ločila sem se od moža, s katerim sva bila skupaj 15 let. Imela sva prijateljsko in mirno ločitev. Ker imava dva otroka, sva se odločila, da bova njuno dobro počutje postavila na prvo mesto in do zdaj je vse potekalo odlično.

Od takrat, ko sva se ločila, mi je bivši mož priznal, da preživlja krizo srednjih let, zato je sprejel nekaj slabih odločitev v najini zvezi.

Toda povedal mi je, da je zdaj spoznal, da je bilo življenje z njim zadnja leta zame težko, da me je velikokrat prizadel in razočaral, a da je zdaj pripravljen narediti vse, da bomo spet složna družina.

Pravi, da me ima še vedno rad, bolj je pozoren kot takrat, ko sva bila skupaj, kliče me, piše mi, se pojavi na mojem pragu.

Zame je bila ločitev težka, kajti ne glede na to, kako mirno je vse potekalo, je vsaka ločitev stresen proces. Ko sem to prebolela, sem živela naprej.

Čustveno sem se odločila, da grem naprej, da bom živela v sožitju sama s seboj in zdaj sem srečna.

Nočem biti nesramna do njega, niti se ne bi spuščala v konflikt, ker imava otroke, ampak ne vem, kako naj mu dam vedeti, da je zame najinega odnosa konec in da mu ni treba čutiti nobene odgovornosti, ko gre zame.

Nočem, da bi imel kakšno idejo o spravi. Še vedno ga imam rada kot prijatelja in očeta svojih otrok, a to je to.«

Terapevti za pare najprej poudarjajo, da je super, če odnosi z bivšimi partnerji ostanejo prijateljski, še posebej pri izstopu iz zakona, v katerem so otroci.

V tem primeru oba bivša zakonca potrebujeta čas in prostor, da ustvarita svoje skupno življenje brez drugega.

V tej situaciji morate biti neposredni in pojasniti, da želite za zdaj, medtem ko se prilagajate na novo življenje, ohraniti komunikacijo le o vprašanjih, povezanih z otroki.

Ko se odnosi takoj po ločitvi nadaljujejo z vsakodnevno komunikacijo in druženjem in ni možnosti za spravo, vas to lahko ovira pri gradnji novega življenja in lahko vpliva na nove odnose, ki jih želite ustvariti.

Treba se je izogibati konfliktom, vendar je v tem primeru pomembno, da so meje jasne.

Bivšemu bi morali pojasniti, da želite imeti prijateljski odnos v prihodnosti, vendar se morate zdaj osredotočiti na ponovno izgradnjo svojega življenja – in on bi moral storiti enako.

Če želite ohraniti prijateljski odnos, otrokom razložite, da nista več par, da jih ne bi zmedli, a da še vedno skrbita drug za drugega kot prijatelja. Poleg tega je potreben čas, da se prijateljstvo razvije in loči od intimnega in ljubečega odnosa, ki ste ga imeli prej.

Počakajta, da se bosta v fazi prijateljstva počutila udobno, in ko bosta oba pripravljena in se zavedata, da sta zdaj le še prijatelja in starša, je tak odnos lahko izjemno dragocen za vse življenje.

Prirejeno po Sensa Srbija

Preberite še: Ta (destruktivna!) navada lahko uniči vsako zvezo

Morda vas zanima tudi: Krajši dnevi, vse več teme in pojav sezonske depresije (to so načini, kako jo premagati)