Kaj reči (in česa ne!) prijateljici, ki je v nasilni zvezi

Nasilje v družini in razmerju žal ni nobena redkost in vse pogosteje nas z medijev pozdravljajo naslovi, ki pričajo, da se takšni odnosi velikokrat končajo tragično.

Na žalost osebe v nasilnih odnosih neprimernega obnašanja velikokrat ne prepoznajo, si pred njim zatiskajo oči, ali jih je sram povedati, kaj se dogaja za štirimi vrati. Pogosteje neprimerno dinamiko opazi okolica, denimo prijatelji in družina.

Če imate tudi sami prijateljico, ki živi v z nasiljem prežetim odnosom, pa naj gre za čustveno, verbalno ali fizično nasilje, ste, razumljivo, v skrbeh zanjo. Radi bi ji pomagali, ne veste pa kako.

Kako v takšnem primeru ravnati, kaj reči in česa ne, je za portal Self povedala Arlene Vassell, podpredsednica ameriškega programa za preventivo in družbene spremembe pri Nacionalnem odboru za boj proti nasilju:

"Najpomembnejše je, da z osebo v nasilni zvezi zgradite zaupanje. Vaša glavna naloga je ustvariti prostor, v katerem se nekdo lahko odpre, zaupa, dobi občutek, da ima podporo in mu predstavlja vir moči za spremembe, ki jih mora v končni fazi sprožiti sam," je povedala in nanizala nekaj izjav, ki so pri grajenju takšnega odnosa v pomoč.

»Ob tebi sem ne glede na to, kakšno odločitev boš sprejela.«

To izraža vašo pripravljenost stati ob strani v vsakem primeru, dokazuje ljubezen in podporo, ki ni odvisna od njenih dejanj.

"Pokažite prijateljici, da ste ob njej ne glede na to, ali se bo odločila oditi ali ostati. S to izjavo je v nobenem primeru ne obsojate, temveč ji nakazujete razumevanje.

Seveda morate za svojimi besedami stati in z nekom, ki je v nasilnem odnosu, ostati vedno v stiku," svetuje Vassellova.

»Kako se počutiš, ko tvoj partner počne …?«

Osebe v nasilnih zvezah imajo velikokrat težave z zaupanjem vase in s svojim notranjim glasom, ki ga ne poslušajo ali ga skušajo na vsak način utišati.

Kajti v dolgem odnosu, ki temelji na nasilju, vzpostavijo obrambni mehanizem, po zaslugi katerega se ogradijo od stvari, za katere podzavedno vedo, da niso primerne.

Omenjeno vprašanje jih napelje na razmišljanje o občutkih in stiskah, ki se pojavljajo v nasilni zvezi in čeprav morda sprva o njih nekdo noče govoriti, začne vsaj razmišljati, kar je velikokrat prvi korak k odločitvi za dejanja, ki lahko presekajo nezdrav odnos.

»Hvala, ker si to delila z mano. Zagotovo ti ni bilo lahko.«

Izpovedi prijateljice v nasilni zvezi nikoli ne bi smeli jemati kot nekaj samo po sebi umevnega, kajti priznanje zahteva veliko moči. Ubesediti dejstvo, da je v odnosu prisotno nasilje, je nekaj najtežjega, kar lahko nekdo stori.

Na vas je, da izpoved poslušate ter tudi da poveste, da takšno stopnjo zaupanja cenite.

Zahvala žrtvi zagotavlja dodatno moč in nekakšno potrdilo,  da s tem, ko nekomu razkriva temne plati odnosa, ravna prav in se zato ne bo znova zaprla in umaknila vase ter v toksičen odnos. To je velik korak in morate ga spoštovati.

»Če nočeš, mi ni treba povedati.«

Zaupati še takšne malenkosti, kot rečeno, ni lahko. A ne glede na to, kako radi bi slišali podobnosti, vrtanje in spodbujanje v to smer velikokrat prinese ravno nasproten učinek: žrtev se zapre.

V vsakem primeru je treba spoštovati njeno zasebnost in dopustiti, da zaupa le tisto, kar želi in da molči o stvareh, ki jih hoče zadržati zase.

"Čeprav se morda zdi, da ta stavek drugi strani zagotavlja umik v svoj svet je dejstvo, da prav zaradi njega žrtev dobi vedno več zaupanja v sogovornika ter spontano, brez še tako blage prisile ali vodenja, sama od sebe pove vedno več," meni Vassellova. 

»Skrbi me tvoja varnost.«

Vsak človek ima za svoje početje motiv. Vašo pripravljenost poslušati in se pogovarjati mora prijateljica prepoznati kot zanjo nekaj pozitivnega.

To, da jo poslušate in podpirate zgolj zaradi njene varnosti in ne zato, ker bi vas iz radovednosti zanimale podrobnosti iz njene zveze ali še huje ker bi se hoteli ob njih na skrivaj naslajati, ji poveste s preprostim stavkom: skrbi me za tvojo varnost. Ponovite ga čim večkrat.

»Misliš, da bi morali izdelati varnostni načrt? Za vsak slučaj?«

Pri tem je pomembna prva beseda: misliš. Z njo dokazujete, da do nje niste pokroviteljski, temveč odločitev prepuščate njej.

"Varnostni načrt naj bo izdelan pred krizno situacijo tako da oseba, ki je v stiski ve, kam se obrniti, če se zadeve drastično poslabšajo," pojasnjuje Vassellova.

Če se žrtev s tem strinja, načrt prilagodita njej in upoštevajta različne možne scenarije. Skupaj se pozanimajta, koga lahko pokliče in kam naj se zateče, če bi se zadeve razrasle preko vseh meja.

Česa nikoli ne bi smeli reči?

»Moraš stran.«

Žalostno, toda resnično je, da beg iz razmerja ni vedno najbolj praktična, sploh pa ne lahka odločitev. Obstaja veliko razlogov, zaradi katerih žrtve ostajajo v toksičnih in nasilnih zvezah.

 Siljenje v beg, dokler prijateljica nanj ni pripravljena sama, zato ne bo obrodilo sadov. Nasprotno, ob občutku, da jo silite v nekaj, na kar ni pripravljena, se bo, namesto od nasilneža, odmaknila od vas.

»Če bi bila na tvojem mestu …«

V resnici ne veste, kako bi ravnali na njenem mestu, ker niste v njeni koži. Z omenjeno izjavo ji sporočate, da jo obsojate, ker ostaja in ponižujete, ker si ne zna pomagati sama.

»Tvoj partner je tak kreten.«

Kritika nasilneža prijateljice ne bo pripravila od tega, da bi odšla. Vse, kar boste z njo storili je, da se bo oddaljila od vas, to ja je povsem v nasprotju s prvim ciljem; grajenjem zaupanja.

Preberite še: Obstajajo 4 različni tipi parov (a samo TA ima resnično vse pogoje za srečno zvezo)

Morda vas zanima tudi: Terapevti razkrivajo 10 jasnih znakov zdrave zveze