Mična razmišlja: Viva la menstruation!

Draga moja,

Danes bova zelo osebni. Morda celo tako osebni, da se boš za trenutek ustavila in me v mislih povprašala o mojem zdravju. Pa vendar. Zato sva tu. Ker sva prijateljici in si poveva vse. Tudi tiste najbolj osebne stvari, ki jih deliš le ob kavi, polni luni, ali na listu svojega dnevnika, ki ga pišeš že od osnovne šole, ko si ob zavrnitvi mozoljastega fanta iz paralelke svečano obljubila, da se z otročjimi moški pač ne boš več ukvarjala. Ok, morda si se zopet kasneje, pa še to je šlo za maminega sinka, ki ni znal operirati s štedilnikom in mu je beseda kosilo predstavljala nedeljski obisk priletne gospe, ki te je pitala do onemoglosti in hkrati grajala, da si se vseeno malce poredila.

Danes bova spregovorili o menstruaciji. No, poglej, pa je odšel en moški bralec … verjetno imam dva. Krvavim med nogami in vem, da ti tudi. To najavljam direktno in brezkopromisno. Zakaj bi pisala, da imam tiste dneve, da me je obiskala teta s Krvavca, Zgornje Kungote ali kakšnega drugega bizarno poimenovanega kraja, samo zato, da bi moje petdnevno trpljenje izpadlo super dramatično? In čemu bi morala uporabiti vse druge bedaste metafore, ki jih uporabljamo današnje moderne ženske, samo zato, ker nas družba uči, kaj je primerno povedati naglas in kaj samo svoji najboljši prijateljici. Vem, da ni izjava, ki pritiče dami, a se sama res nimam za eno izmed njih, tako da se z besedno zvezo ne bom preveč ukvarjala. Moji vložki, moja pravila. Če ne kdaj, potem je ravno čas menstruacije tisti del meseca, ko je ženski oproščeno tudi nekaj več nihanja razpoloženja, pikrosti, sarkazma in abnormalne želje po sladkem. Resno, to bi moralo biti zakonsko določeno, tako kot bolniški stalež prvi dan tega srditega krvavega boja, ki bi nam ga zavidal sam Prežihov Voranc. Ne pozabiva pa tudi na fiksen 30% popust ob nakupu sladkarij v »tistih dneh«.

Ženske smo res carice. Že iz pradavnine nas častijo kot boginje vsega lepega, prisotne smo v številnih legendah in najlepših pravljicah ter upodobljene na umetniških slikah. Med brodolomom smo vedno prve na rešilnem čolnu in čeprav je plavajoča omara dovolj velika za oba, je moral Jack vseeno zmrzniti v Atlantiku, zato da je Titanik prejel 11 oskarjev. Moške šefe lahko prestrašimo s skrivnostnimi ginekološkimi izgovori in so trenutki, ko lahko čokolada reši vse probleme ter nakupovanje predstavlja eliksir za dušo. Pa četudi tistega kosa nikdar ne bomo oblekle. Kam torej izgine vsa naša lepota, nežnost in legendarnost tistih v »tistih dneh«, ko se po mnenju bližnjih in bežnih moških opazovalcev, spremenimo v tečno pošast z nepojmljivo željo po čokoladi? Zakaj se moški izogibajo partneric v času PMS-a in se takrat s prijatelji raje odpravijo na pivo ali sedem in zakaj ženske v tem času pojemo trikrat več sladkarij kot navadno?

Saj poznaš tisti vic, ki pravi da ženske po obrokih plačujemo za greh prve dame na svetu, Helene Blagne, pardon, biblijske Eve, ki je po nepreverjenih informacijah in neuradnih natolcevanjih nepremišljeno zagrizla v rdeče jabolko in tako zaznamovala celotno žensko populacijo? Draga Eva, upam, da je bilo jabolko dobro in vsaj sorte Kiku, ter se ti je v nedrje pocedila vsa slastna vsebina tega žlahtno rdečega in prepovedanega sadeža. S svojim impulzivnim dejanjem si svoje naslednice preklela z vložki, tamponi in ostalimi prekrasnimi rekviziti, ki se bohotijo v naših kopalnicah in tako odžirajo težko prislužen denar. Ampak ok, ta del sem prebolela. Včasih ženske storimo tudi kakšno neumnost. Včasih pa gre zgolj za reprodukcijsko funkcijo. Ampak slednja se ne sliši tako dramatično in epično za potrebe te kolumne, zatorej ostajam pri Evi in njenih grehih.

Že slediš Mični na Facebooku? 

Še drugi moški bralec, ki vztraja in čaka na razplet te krvave epopeje, je v tem trenutku verjetno že precej prestrašen nad tolikokrat uporabljeno besedo »kri«, sploh ker ni v nobeni povezavi z akcijsko sago Umri pokončno v vseh njenih 47 delih. Še najbolj verjeten scenarij pa je, da je tudi on, tako po moško, svoj miselni tok nad pravkar prebranim preusmeril v preprost zaključek, da se ženske v »tistih dneh« pač nerazumna bitja, v katera je potrebno z varne razdalje metati čokolado. In prav ta del me navadno najbolj zmoti. Zato se danes tudi malce poigravam z mislijo, ki je bila že večkrat preglodana in obdelana, ampak želim vseeno pristaviti še svoja dva centa. Ob vseh moških komentarjih in pripombah, ki smo jih ženske deležne v »tistih dneh« in vseh začudenih pogledih izpod obrvi, češ »Teta s Krvavca, kajne? Na, vzemi čokolado,« me blazno fascinira vprašanje, kaj bi se zgodilo, če bi se plošča obrnila. Aha, da bi moški krvaveli med nogami! 

Bi se hvalili, kako dolgo in koliko? Bi bili higienski pripomočki subvencionirani s strani države, glede na to, da je v politiki vseeno še vedno procentualno več moških? Seveda bi lahko nekateri bolj finančno priviligirani osebki izbirali med komercialnimi blagovnimi znamkami, kot na primer: John Wayne Tamponi, Muhammed Ali’s XXL pads, Bloody Strong s štirimi kapljicami, in podobne marketinške oslarije.

Bi moški radikalci in levo usmerjeni politiki vztrajali, da smo ženske, kljub temu, da med nogami ne krvavimo, enakopravne moškim, a vseeno tako posebne, da bi si za popolno enakopravnost morale vsak mesec nekje na telesu povzročiti rano, iz katere bi kapljala kri?
Bi po TV vrteli reklame:”Ko sem bil v Savudriji, sem imel občutek, da me vsi gledajo. Bilo me je sram in oh, tisti neprijeten občutek vsakič , ko sem vstal iz stola … Odkar uporabljam Masculin Extrafiber vložke z mikrogranulami, se počutim odlično in predvsem sveže. Pokličite zdaj, tudi vi ste lahko sproščeni in pomirjeni v tistih dneh. Masculin – sedaj z vonjem jasmina in marelice.” 

Ali pa:

Moški z ranjeno nogo pred vojaškim šotorom. “Ko sem na bojišču, je izredno pomembna mirna roka in dober strel. Pomembno je tudi, da se lahko sproščeno gibam, kar mi v tistih omogočajo vložki HardAss Jumbo Pads z izboljšanim vpijanjem ob straneh in dolgotrajno svežino, za vse tiste ure, ko v zasedah čakamo na sovražnikovo četo.”
Posamezni deli v TV nadaljevankah bi imeli naslove “Joey – Še vedno moški, čeprav brez perila že 2 meseca! V časopisju bi prebirali naslove kot so “Morski psi na pohodu – Strah in trepet moških v tistih dneh ”, Jelinčič pa bi na Dannyjevih zvezdah vzklikal: “Kri za revolucijo!” itd.

V ženske pa mečemo čokolado in se izogibamo očesnemu kontaktu. Ko bolje pomislim, naj stvari ostanejo takšne kot so. Že sama misel na zgornje scenarije me nenormalno zabava in si obrnjene plošče niti v najbolj norih sanjah ne predstavljam. Bi bila sicer bolj vesela, če bi namesto »tistih dni« raje vsak mesec dobila SMS matere narave: »Nisi noseča, imej lep dan!« ampak ok … Če ne drugega, se lahko sklicujemo na PMS, pred- in po menstrualni sindrom. Torej praktično tri tedne upravičenega pomakanja jušne žlice v Nutellino perverzijo in to brez slabe vesti. Tako se je z nami poigrala Eva, ali pa narava, pravzaprav je vseeno kdo ali kaj. Takšne nas imajo radi … moški, prijatelji in … trgovci. Kakšna čokoladka tu in tam preveč pa tudi ne škodi, čeprav moram priznati, da se zdajle ne bi branila niti rdečega jabolka. Sorte Kiku. 

Viva la menstruation.

Svoja razmišljanja deli Barbara Kotlušek

Pišeš ji lahko na micna@delo.si