Ali zdrava mera ljubosumja v zvezi sploh obstaja?

Ljubosumje je povsem normalno ter, kadar ne presega meja, tudi sprejemljivo in dobrodošlo čustvo. Tako vsaj meni večina, v to si morda prepričana tudi ti. Pa to drži? Res obstaja zdrava mera ljubosumja ali je vsako škodljivo za odnos? Ali biti ljubosumen pomeni ljubiti in na drugi strani, ali tistemu, ki ljubosumja ne občuti, preprosto ni mar? Na vsa ta in še druga vprašanja, povezana z malo zeleno pošastjo, je za britanski Cosmopolitan odgovore nanizala svetovalka za razmerja Ammanda Major.

"Ljubosumje v zvezi je dokaj običajna težava, s katero se srečujejo moje stranke," je povedala in dodala: "Pojavlja se v vseh mogočih oblikah. Ob blagih do ekstremnih. Res je, nekateri trdijo, da je malo ljubosumja zdravega, drugi so prepričani, da ne vedo, kako je sploh biti ljubosumen. Kakorkoli obrnemo, gre za  povsem človeški odziv na določeno situacijo, hkrati pa je to izjemno destruktivno čustvo. In če me nekdo vpraša, ali je zato, ker partnerja ljubi, ni pa ljubosumen, čustveno zavrt ali brezbrižen, je moj odgovor povsem jasen: niti pod razno."

Od kje ljubosumje izvira

Zakaj pa so nekateri bolj ljubosumni od drugih? "Z ljubosumjem se ljudje praviloma odzovejo tedaj, ko se počutijo ogroženi ali so v zvezi negotovi. Nekateri kljub vsem zagotovilom, da jih nekdo ljubi in da jim je zvest, nikoli ne morejo premagati teh občutkov. Večinoma niso odziv na dejanske situacije ali dejanja sočloveka. Največkrat izhajajo iz notranje negotovosti tistega, ki jih občuti."

Različni tipi ljubosumja

"Res je, ljubosumje lahko izvira iz preteklih dejanj. Če je denimo nekdo imel afero, je zelo težko ponovno vzpostaviti zaupanje in ljubosumje je logična posledica nezvestobe. Prav tako lahko izvira iz občutka, da ima nekdo nekoga rajši (čeprav ne v seksualnem smislu) ali je uspešnejši," pojasnjuje terapevtka. Najpogosteje pa je trn v peti po njenem mnenju tisto, ki izvira iz neracionalnega strahu, da bo partner odšel z nekom drugim, da vara in da je nepošten. Vse to vodi v nerazumne obtožbe, konflikte, neskončna zasliševanja ter povsem neprimerna obnašanja."

Lahko uniči zvezo?

Ne glede na obliko in izvor ljubosumja, to lahko uniči odnos. "Kaj hitro se lahko spremeni v obnašanje, ki meji na zlorabo ali to celo postane," opozarja Amanda. "Kadar je nekdo ljubosumen v tolikšni meri, da nad partnerjem vselej vrši nadzor ter mu prepoveduje druženje z družino, prijatelji, sodelavci ali kolegi, govorimo o bolestnem ljubosumju, ki ga je nedvomno mogoče umestiti v psihično zlorabo. V takšnih primerih se žrtev velikokrat trudi, da bi se izogibala dejanjem, ki bi v partnerju zbudila negativne občutke ter mu podredi življenje z namenom, da bi bil pri hiši mir. S tem sebe povsem omeji. Tako glede druženja, kot obnašanja in celo oblačenja, kar pa nikakor ne more biti temelj za zdrav odnos."

Pa obstaja zdrava mera ljubosumja?

"Rekla bi, da ne," je povedala terapevtka. "Upam si trditi, da se za ljubosumjem vedno skrivajo druge težave. Pa naj bodo v enem od partnerjev ali v razmerju. Praviloma pomeni, da obstajajo zadeve, o katerih bi se fant in dekle ali soprog in soproga morala odkrito pogovoriti, pa se ne. Zakrivanje teh z ljubosumjem ne more dobro vplivati na zvezo. Pogosto, zlasti na začetku razmerja, nekdo partnerjevo ljubosumje zamenja za skrbnost in ljubezen. Tedaj to lahko celo godi. A ko se v končni fazi sooči z resničnostjo ugotovi, da je simptom nečesa globljega in da ne pomeni nič dobrega."

Kaj če si ljubosumna?

Kadar pri sebi opažaš, da si ljubosumna, se moraš z dragim o tem pogovoriti tako, da zvezi ne boš škodovala. Ključ rešitve je, da se zamisliš nad tem, kaj se v resnici dogaja in se vprašaš, ali ti je res dal kakšen razlog za to, da mu ne bi zaupala, ali je vse skupaj le posledica tvoje notranje drame in negotovosti. V kolikor sama ne moreš prebroditi občutkov, povej fantu, kako in zakaj se tako počutiš. Brez obtoževanja, zasliševanja ali celo preverjanja. Kajti vse to bo vajino zvezo popeljalo na napačno pot.

Kaj, če je ljubosumen on?

V kolikor je ljubosumen on in njegovo obnašanje do tebe že načenja vajino zvezo, za to pa nima nikakršnega razloga, se ne podrejaj njegovim zahtevam in ne skušaj mu ugoditi tako, da se mu povsem prilagodiš ter se zapreš med štiri stene. S tem težave ne boš rešila, ampak jo boš le poglobila. Za njegove občutke namreč nisi kriva ti in tvoja dejanja, temveč izvirajo iz njegove nizke samozavesti. Karkoli boš torej storila, ne boš jih pregnala. V kolikor ga s pogovorom ne moreš prepričati, da so njegovi strahovi neutemeljeni in nerealni, poiščita strokovno pomoč. Kajti s časoma se zadeve ne bodo izboljšale, težave se bodo le še poglobile in bodo lahko prinesle usodne posledice.

Skratka: ne glede na to, ali si ljubosumna ti ali je takšen on, morala se bosta usesti in se pogovoriti ter najti razumno rešitev za oba. Če ne zmoreta tega sama, poiščita strokovno pomoč, v nobenem primeru pa si ne zatiskajta oči in ljubosumja ne zamenjujta za ljubezen. Gre namreč za dvoje posvem različnih čustev.

Avtorica: M. FL.
Foto: Thinkstock